skräddarsydd sorg
Det gör ont i ett hus som rasar.Lungorna o bjälkarna vill sprängas.Huset vill vara i en annan stad,en annan kropp,på en annan grund. Vilken längtan bär jag inte på när jag på en sekund vill byta allt känt mot nåt okänt.
Och universum tränger in...skräcken men oxå skönheten har en sådan otäck närvaro.....vad är det för liv jag lever...vad tog alltsammans vägen, varför ser jag så konstig ut.....stackars oss tänker jag i den lilla livbåten på det stora havet....jag rusar upp mitt i natten..jag måste se mitt förra liv...som en brottsling som känner dragningskraften till platsen för brottet...det där huset...kan jag få liv i de mumifierade väggarna...hur ska jag känna igen mig själv när jag bor här...i denna skräddarsydda sorg /j.w
krasch boom bang
Sen efter det blev jag inte mig lik igen var rätt mycket i obalans....lessen o skrämd...men mest lessen...inte bara över hennes situation utan över allt. Som en kraschlandning...det blev för mycket.
Hade behövt vara lite för mig själv kanske men efter en stund så blev d väl lite bättre.
Men är fortfarande inne på självplågeri...inte bra...har väl en fas just nu.
Är så trött på allt bara...trött på mig, på hela situationen...på människor...men det blir bättre bara jag inte ger upp.
Jag har ändå en plan....sickan
Bakläxa...
Jag måste verkligen gilla skavsår...jag måste verkligen vara en masochist...annars så hade jag stannat hemma.
Jag har ingen annan förklaring till detta underliga beteende.
Får väl passa på att ha kul då medans jag kan o orkar.
Snart ska jag diska o städa lite grann till festen...kan ju inte se ut som om jag har festat redan.
Usch...jag måste skärpa mig
ute o kör
hade roligt o lessamt på samma gång igår...dränkte mina sorger på darten...men sorgen försvann inte...fy på den
Tag detta gift och svälj lyckligt och godtyckligt...
Så skör som hinnan är...låt oss lyfta, lyfta ut genom denna spegel som gör mitt ansikte till ditt, ut genom denna hemska vägg som förenade oss, skilde oss och bedrog oss. Livshinnan som gör allt till både insida och utsida ...allt ett till två, motsatt och bristfälligt. Vi upphäver denna satans skiljelinje mellan ja och nej....Gränser finns inte allt är allt samtidigt...men man vill spika fast allt....jag känner ingenting alls här mitt ute i världen. Jag väntar med fasa på verklig frånvaro...att allt jag saknar verkligen kom till mig...Då blev det översvämmning och kaos i språket. Stammande och apatisk skulle jag få leta efter min makabra längtan...den som upphäver mig, den som livnär mig./j.w
Så har vi kommit fram till innersta kresten av familjegraven....Här har kärleksparet varandra till hat för att orka älska tredje och fjärde.Här har han och hon varandra till svek för att bli pålitligare bak egna knuten.....Hör slagen från stenhuggeriet...kliv på i slakteriet. /j.w
Movitz, gör som påfven, kör dem ut ...de göra mera skada än båd` eld och krut; /b
Fast döden bitter är, när hjertat sönderbrister, Tyks mig jag lyckligt dödt i Zephis täcka famn, Båd utan Medicus och utan Comminister, Blott at han/hon wid min mull med tårar nämnt mit namn;/b
Tomhet...
Var kul med familjen som var här o grattade o några kompisar grattade oxå o det värmde.
Men hela dagen har jag gått som i ett vakuum...kanske jag har åldersnojja men tror inte det själv...har aldrig brytt mig särskilt om åldern hos nån människa allra minst mig själv. Så vad beror det på....? Vet inte , får klura på det...sova på saken o kanske vakna lite klokare. Tack iaf. alla ni som grattade mig...det värmde i hjärteroten.
Nu ska jag söka glömska i tv-apparaten....o drömma mig bort...
soligt...
Så blir man ett år äldre imon...det är ju sisådär med det tycker jag....men har varit ett händelserikt år...får hoppas på bättre tider nu då...det kommer det tror jag på. Ska ju ha fest på lördag o kanske så går man ut med så jag får dansa lite grand med. Omge mig med kompisar o vänner o andra som vill vara med på ett hörn. Tänker ha roligt men inte för mycket alkohol denna gång he he. Ska ta itu med träningen igen nu...det är snart dags för vårruset...3.e ggn nu så man måste ju satsa lite ju. Sen blir det blodomloppet o till sist tjejmilen....så jag har lite att öva inför.
Principer o frihet i all ära men leder det till ensamhet o att vara olycklig o att aldrig känna sig hel eller trygg...bara känna rädsla hela tiden ja då får man kanske kompromissa lite kanske ändra inställning lite kanske skaffa sig en annan övertygelse om saker o ting kanske inte låta det förflutna o upplevda saker förstöra framtiden..kanske gå vidare i livet o öppna både sinne o hjärta lite mer...vad har man att förlora...för att vinna nåt måste man satsa nåt. om du vill ha nån måste du ge av dig själv.Sluta fly o börja leva. Det ska jag göra iaf.
Carpe diem
Ny gryning...
Helgen var kaotisk men var nog bra att saker o ting hände som skedde...för det ledde mig hit. Även om det gjorde ont just då så var det nog det jag behövde för att komma tibax på rätt köl. Festen i fredags var full med trevliga människor o jag hade kul...det jag kommer ihåg...skärpning..he he...Var o besökte en ny liten bebis hos en vän sen på lördagen....så liten var den....så söt....moderskänslor? ;)
Var mysigt o träffa dom människorna iaf. ,behövde jag.
Fick tom present av dom....överrraskad o glad .
Idag vila...veckan fullspäckad...helgen ut o fira...men ska då inte bli så full som denna helg...men så är planen än så länge....nu till slöandet o soffan
Festande leder .....vart..?
Har inte hela minnet kvar heller men minns att jag skickade ett väldigt onödigt sms till nån....jag inser ju att det aldrig skulle hänt i nyktert tillstånd men skadan är redan skedd. Är besviken på mig själv men mest för att verkade ha rest tibax i tiden igen o var den personen jag svor att aldrig mer vara. Jag får väl lära mig av den situationen o aldrig göra om det men fy det tog hårt. Den personen vet jag heller inte hur den tog det så vi får se hur det blir med det....men nu har jag beslutat mig ...jag kan inte göra så mot mig mer.
...
Sen var det nlp-kurs på kvällen har nyss kommit hem...är helt färdig.
Nu gäller det att somna snabbt o vakna kvickt imon är en fullspäckad dag....hela helgen faktiskt.
gonatt
Horisonten...
If u like it then u should put a ring on it /b
Mardrömmar är bara envisa drömmar som försöker varna eller visa dig nåt om dig själv eller om nån du känner som du bara vet om i ditt undermedvetna...som du blockerar just nu men som behöver bli medvetet....lärdom eller bara att gå vidare...släppa nåt...kanske du behöver göra nåt som du just nu flyr från...vad vet jag jag bara filosoferar.
Jag har iaf. min beskärda del av drömmar o just nu sömnlöshet...o när jag sover drömmer jag jättemycket o i vaket tillsånd får jag hur mycket deja vue som helst o mycket av det jag drömmer inträffar eller så vet jag saker om människor som ingen sagt...jag måste uppfatta energi o signaler väldigt väl i det undermedvetna som sen drömmarna gör mig mer medveten om...? Jag är väldigt känslig eller nåt. Kanske lite knäpp :)
Idag blir det stallet som vanligt annars inga planer bara lugnt o stilla...som det ska vara.
Fint väder vi har...
Så dansar jag vidare i virvelvinden som gör mig så yr....
Farliga saker...
Ooops
vet inte riktigt vad som hände...bara ooops
Fy...
orkar inte stressa till bussen så tar den sena...jag kommer ju dit jag ska ändå.
En sak till då man ska spara till...moppen o tjejmilen o nu cykeln....jävulen med...har ju inte fett med pengar precis...får la önska mig en cykel till födelsedagen...men ska inte ha kalas....jag går ut på helgen efter istället är ju påsk då oxå.
Fan vad trött jag är idag alltså...vill bara kura ihop mig framför tvn o skita iallt utanför. Trevlig middag idag med mycket snack om allt o inget...precis så ska d va.
Ridningen inställd...gammal bekant kom på besök....
Halo...
Nu ska jag på middag hos en kompis sen ska jag diska lite hemma sen blir det stallet...tiden bara flyger sin kos....allt går snabbare för var dag...behöver nåt att hålla fast vid...måste oxå börja ta min medicin...hmmm annars lever jag farligt...men så frestande att skippa den o leva på luft o göra mig skadeglad...hmmm skärpning nu
Til the end and more ...have u ever seen the rain coming down on a sunny day...
grubblar du ..grubblar jag ..grubblar inte alla....?
Lördagen:
dagen har jag redan skrivit om men kvällen blidde en överraskning då en ny tjejkompis kom över en stund på bira....blev djupa diskussioner ...trevligt med lite nytt .
Söndagen:
vaknade sent fick bara hoppa in i duschen sen var det barnvakt som gällde...efter det kom en kompis o hämtade upp mig...vi åkte till jkpg o kollade in en utställning verkligen kul..sen åt vi på max...efter det väntade vi på att bion skulle börja...blev lite snack bla kom vi in på en sak vi har gemensamt ..en kompis...tex får han kontakt med den människan o inte jag o det störde mig mer när jag fick det svartvitt. Tänkte att fan nu får det räcka.! Det är bevisat nu...:(
Filmen vi såg var watchmen o var bättre än jag förväntade mig faktiskt...så d var ju trevligt.
Nu sitter jag här helt slutkörd...imon blir det städ o disk sen fika med en kompis...sen stallet...sen sova...kan knappt vänta till sovandet.
I know i keep u amused but i feel im being used...i wish id never seen your face...i couldnt have tried anymore...u lied to me and thats whats really hurts...u led me away from home just to save u from being alone...u needed me to hold your hand...to be in your bed then to kick me in the head....everybody got a hungry heart but u ate mine...i want it back but you devored it...now its to late...u are a complete stranger who played me when i thought u were my friend...i guess i should have known by the way you parked your car...how could u leave me in the cold standing all alone...u got the butterflies all tied up... dont make me chase u even doves have pride...take on me..take me on...but wishings no good when only one does the wishing...show me your true colours please...for me u are not one in the crowd...since u been gone i could do whatever i want but nothing can take away this blues...im like a bird without a song...u think your tough like jesse james but i seen your inner you and u are nothing like him...fear is best to describe u...i will not let u down if u dont give me up...u gotta have some faith...but maybe youre not enough for me... i wanna get me some happy...i wanna get back singing in the rain...freedom...u and me we were the pretenders...when u dont surrender the world just slips away...we dont get any miracles here...but perhaps a little human touch...i just want something to hold on to...u think what im asking for is to much...u must be so alone...u are a runawaytrain u are...u make me so tired i cant even sleep...a heart of stone, cold soul ,heavy mind...restless feet...dont be afraid to be week dont be afraid to be strong...its the return to innocence....open your eyes...come into the open...when its cold outside am i here in vain ..hold on there will be no more shame...we could live in harmony...jump into the ocean...u cant hide cause i have seen u anyway...and i didnt back down not like u did...i believe in u....so have faith...but i can never be yor woman now...u dont even know how much u being unkind....its a bittersweet symphony but thats life...i should have left u right from the start...i should never tried being yor woman that just wasnt me...what u wont do for love...u tried everything but u dont have love...its about a thing...so dont even try to pretend...who u gonna tell when the repocusion dont end...come again...no way...im gonna watch out cause its about that thing...it could all be so simple..but you rather keep it hard...being your friend is like a battle....no matter how hard i try...is it just a silly game that make s u act this way...that make u not wanna stay..tell me who i gotta be...it aint working...im walking..u let go and i let go too...cause noone have hurt me like u...this is crazy...u said u be there for me....why wont u give to me...its a hard knock life...its been dark and empty since i dont know...when all is said and done i still want u the best...it just hurts right now thats all...dancing in the dark..im not getting nowhere...this guns for hire...i gotta stay hungry ...you should never have looked at me that way...theres nothing else left to say...the greatest power is the power of goodbye...theres no more tears to cry...is this the real life or is it just fantasi...enjoy the silence
Vad...
Dejtar ingen men kanske mig själv ? Vill ha mig hel innan nåt händer med nån....om det så tar år igen...men d är klart man saknar nån att mysa med ibland...närheten o kramarna är riktigt gött....men det kostar för mycket om det är fel person man blitt ihop med ,så för att veta vem jag vill ha måste jag finna mig själv först o läka lite till oxå för den delen...det måste få ta sin tid...o sen måste ju den jag vill ha ...ha mig...det misstaget vill jag inte göra om igen...så tills dess ....
Jobb
Ta en öl o må lite bra o vila fötterna det skulle va gött ...inga visa ord idag...
Illusioner...
The truth u speak has no past and no future...It is , and thats all it needs to be...gött o mycket mer i den stilen finns att hämta i den boken...lite nlp fast med mer poesi i. Fick boken av amerikanen o d tackar jag för :) .
Livet med dess problem är bara illusioner...du skapar din egen värld...fantasi med dess gränser...du gör ditt liv till vad det är...alltså finns det egentligen inga gränser för vad du kan åstadkomma o uppleva o känna....det är ditt val...vill du vara nöjd o lycklig...skapa det...var din egen herre...låt ingen annan bestämma hur du ska känna o må o tänka...gå inifrån o ut inte tvärtom....sätt dig själv i första rummet...ta ansvar....det ger i sin tur frihet o lust....hjärnan skiljer inte på fantasi o verklighet den gör som den blir tillsagd alltså har du makten att förändra dig själv...men bara dig själv...du kan dock influera andra o d är ju alltid gött...peace in ...peace out...
