shyus

igårkväll var trevlig med ett par galna nötter o kolla film...såg martyrs...den var bad...riktigt bad....se inte den.
Alien raiders var oxå riktigt dålig. Men kul med sällskapet som sagt. Har precis ätit frukost med dom samma polarna...o still going strong med andra ord...jag tror att jag verkligen har börjat komma igen alltså....good for me.

Idag blir det vetlanda...to be continued...

Ja omogna leker bäst tillsammans...(med andras känslor)..tur då att jag kopplat bort det tåget så nu ser jag det bara på håll. Oförmåga att ge hela bilden eller en ovilja...kanske rädsla....iaf. inte hela sanningen. Ja jag tycker lite synd om dom samtidigt ,för de får aldrig leva fullt ut...kanske tillsammans men vågar de ens det.Jag menar att hela tiden smyga o undvika måste vara tröttsamt. Omoget javisst för de kanske egentligen många åren som det pågått. Vara i sin värld så fullständigt att andras känslor inte tas i beaktning på ett sjyst sätt. Tonåringar eller ?
Man kan fortfarande bejaka barnet i sig o vara barnslig men när andra kommer i kläm då går det för långt tycker jag....jag är inte fläckfri jag men har ändå mognat sen sist. Inga höga hästar här men färska sår? Ärr ? Det tog mer än jag trodde iaf. . Men nu släpper jag det som sagt o d känns bättre för varje dag. Önskar de fann sin lycka ...snart hellre än förr...för allas skull. Jag önskar dom allt gott. Inga hårda känslor här bara ett stort hjärta.

Lonely days are gone im coming home.../j

...det är o alltid har varit...nä jag bara svamlar..är inte riktigt vaken...sov inte så bra inatt .

Are we humans or are we dancers...? /k

Under fånmånen satt jag där satt jag igen... i grannens rabatt.....du ljuger o säger att jag duger åt dig.....nä  jag dricker upp din parfym o häller sprit i mitt hår..sen med rosorna piskar jag dig vaken...din fan /s

Idag ska jag köpa thåström biljetterna...ska bli gött o se han igen.
Ikväll blir det film med sällskap..o d är ju trevligt...sen är jag upptagen hele helga med massa saker...på söndag ska jag sova bara o ta d lugnt.
Djävulen vilar väl oxå på söndagar ibland...he he

Youre the first thing i would choose but the last thing i would need...youre liar /m

det är lustigt vilket skillnad det är på mig då o nu...vilket jobb jag lagt ner på förändring...hur mycket jag mognat själsligt o känslomässigt....hur lugn o sansad o mer medveten jag blitt.....för min överlevnadsskull för att inte bli knäpp för att inte bli inspärrad för att inte fortsätta vara ett offer....jag vet vad okontrollerad betyder...jag vet vad ge upp hoppet betyder...jag vill aldrig dit igen....jag var över kanten o famlade i luften...såg det som fanns i avgrunden o inte skrek eller blev rädd jag brydde mig inte längre.....jag blödde var dag på eget bevåg...men nu så ser jag allt på ett helt nytt sätt jag är på ett helt nytt sätt för att jag räddade mig själv...visst har jag återfall men jag stannar aldrig där...jag lever i nuet o blickar framåt pga nåt så bra som nlp....håller sakta men säkert bygga upp mig nu...en ny identitet som är jag o som känns som det ska för mig o ingen annan....sen att jag fortfarande dras med den f-g, j-a depressionen.. ska aldrig låta den vinna...jag är starkare än så.
Det är mycket idag...nu ska jag baka...sen blir d 2 möten sen blir d stallet som avslutning...this is me busy

eller grogga med gastar...

Jag vågar knappt lyfta på täcket i min biomekaniska säng. Jag känner doften av lik o saltgrogg i min kryogenetiska sömn. Jag åkallar jesus , men finner bara löje och dålig sprit. Jag förnimmer frälsning men lämnas åt delirium och vanföreställning.
De tycks komma på parad, där jag stilla grogga med gastar...mörkrets flortunna fasad..
Jag åkallar satan , han smörjer min blomma med härsket smör. Jag åkallar satan, han håller mig stadigt och vi sjunger i kör. Jag dansar vilt med mörka änglar längs självföraktets strand. Jag fjättrar dvärgar i skräckens avgrund vid pervesionens kärna.
En virvelvind av nekromantik och sprit.../k u

Fikade med en gammal klasskompis idag...riktigt trevligt faktiskt...tre timmar flög förbi...sen var jag tvungen att rusa till stallet...men en bra dag alltså.
Det går emot min natur på nåt sätt att sluta bry sig men måste kunna sätta gränser o hålla dom...för min egen skull.Nu ska jag festa på soppa o kolla tv o fröjdas med min katter. Imon blir det sällskap o film ska bli röligt hoppas jag...japp o daim som sagt men jag håller med om att snickers ändå är bättre ...he he

...som dagar....blackouts och mörka tankar...

Vet inte hur jag mår idag....vet inte om jag vill känna det heller....vill bara vara en dag så att jag inte lägger mig på kvällen full o tom av plågoandar...nice ...alltid dessa negativiteter...jag vet jag är oxå sjukligt trött på det...tortyr.
Jag är nog en masochist eller nåt....he he

u boy u make me feel like ohh boy u make me feel like no boy can make me feel like this /l

This is a bloody  ghosttown...

Det är så att jag känner viss sorg över det som kunde varit nåt bra men jag orkar inte bry mig längre...jag ville verkligen att det skulle vara bra men hur långt måste man gå egentligen...nä nu räcker det. Jag går nu vidare på alla sätt...Tänk vad rädsla gör med folk...underligt. Jag är inte farlig...jag är en bra vän. Men som sagt så är d slut på att ge från mitt håll...Jag är så trött på denna one way så jag ger upp nu. Finito.

I thought caring was the answer but not for u it seems...now im gone and im sure u will notice it but to late...youre out of touch and im out of time.Im the real deal.. to bad u never saw that...to bad youll never have that....once in a lifetime baby...u didnt take the chance my friend...and now its the end.


Allan edwall...bless youre big heart

Vinsten är ofta frukten av vad du vågat....ur ingenting är allt möjligt....alla dagar är betydelsefulla....hellre ett känt helvete än ett okänt paradis..?..som man bäddar får man ligga....motgångar kan vara trappsteg till framgång...skuggorna innebär bara att det finns ljus i närheten...livet behöver inte vara perfekt för att vara underbart...fördelen med bekymmer är att de inte vara i evighet...det bästa med det förflutna är att det är inte här nu...lev i nuet o blicka famåt...det gäller att vara tacksam för det man har o inte otacksam för det man saknar...bästa sättet att lyckas är att bestämma sig för att lyckas...

NLP rules

även den med mest självförtroende behöver bli sedd...få bekräftelse o omtanke

i remember when i lost my mind...there were something really empty about that day...even my emotions seemed to have an ecco with so much space....?

o så gick det.
Trevligt med lite folk hemma ...tjöta o ta en öl.
Känns som att jag sakta släpper honom ...bra för mig...inte för att jag var kär men jag behöver tid. Han gör det lätt på ett sätt genom sitt sätt , men samtidigt svårare. Ja ja känns lite bättre nu iaf.

Nytt kapitel...
Why is it so hard to fly when your heart is heavy...why cant u touch the clouds when u need to ...why do u always fall when u need to be catched.....why is your wings to no use when u need a higher ground...Because u need to fall to learn...cause u need to feel the ground ...cause u need to rescue yourself to be yourself...cause u need to be wrong to be right...sometimes...

kap.2.
Jag är trött på mitt sargade sinne..trött på mitt arga minne...jag vill ha ljusa känslor, jag vill kunna umgås med andra människor ....jag vill ha balansen återfå sansen...för att kunna leva som jag vill o inte imitera en död sill....mäktigt är min vapen som stirrar in i gapen...länge leve saten som blev maten...lättare nu det märker oxå snart du...mu

Jag känner mig dissad.


i seen chaos reign supreme...seen a killingmachine.....seen ghosts cry...seen u die

Why do u build me up buttecup just to let me down..../f

no more i love u`s language is leaving me in silence.....i used to have demons in my room at tonight....so many monsters /a.l

Bara vara är svårare än jag vill det ska vara...fan o hans moster.

is a good thing tears never show in the pouring rain...as if a good thing ever could make up for all the pain...
and when im feeling helpless sometimes wishing just no good cause u dont see me like i wish u would /r

När mörkret tar över är det verkligen mörkt. Helvete oxå.

Got scartissue that i wish u saw...with blood shed its a lonely view /r.h.c

Mina demoner sitter i skuggan o avvaktar...de grinar brett för de vet att förr eller senare så släpper jag dom lösa ...Jävulen med.

Rädslan tar överhanden...när jag är svag så händer det att jag tar ut det på mig själv...jag vill inte men så frestande...så frestande.

Mig kan ingen nå..jag är för högt upp...mig lurar ingen jag lurar bara mig själv....Jag vill inte känna men känner allt...vill ha balansen...lugnet...det är därför jag är så lugn på ytan...därför jag är så sansad...för jag vet hur det är att förlora kontrollen på riktigt o det är för otäckt...för nu vill jag annat...jag vill ta vara på livet...men som sagt en följetong som aldrig verkar sluta...men så sluta då

det är upp till mig

Jag tror att det är det dags nu...att börja leva. Har bara överlevt tills nu vill lära mig att leva oxå....inte bara undvika att må dåligt....utan att verkligen andas in livet o uppskatta det. Jag skulle verkligen vilja det iaf. Jag måste lära mig att älska mig själv ...o lita inte bara på mig men på andra oxå...leva som om jag aldrig mått dåligt...älska som om jag aldrig blivit sårad o dansa som om ingen ser....eller dansa utan att skämmas när andra ser kanske.Tilliten är svår hittills litar jag bara på att folk inte är att lita på men hur ska jag få respekt om jag inte själv ger den. Jag måste prioritera mig själv igen eller för första gången.Jag måste bli jag igen. Med övning....? Jag kan iaf. säga att jag lärt mig mycket på min väg...sen är d upp till mig att använda det jag lärt mig. Så with a little help from my friends?


Det är ni som är dom konstiga det är jag som är normal..../j.t

Känner det välbekanta mörker smyga sig på...jävlar...inte igen....jag orkar inte hur mycket som helst.
Allt gör mig deppig....till o med det positiva. Varför kan jag inte bara vara.Jag måste behålla mitt lugn nu så jag inte gör nåt dumt...men starka är dom impulserna.
Jag vill så hemskt gärna men så....tar orken slut . Jag behöver nån....?


Feeling the blues taking me lower...why cant i be strong...why cant someone be strong for me....why do i have m-f-g blues in the first place....take it off and leave me alone...i need peace, i need balance ,i need crazy in a good way...

fryser idag..vill ha mänsklig värmer...men its hard to come by..
han var en bättre vän igår...kändes bättre då.Det kanske finns hopp för de hopplösa ändå.
Pratade med amerikanaren igen han muntrar alltid upp mig...gulle.
Ska till grannen o tjöta lite sen bär det av till stallet...skulle nog stanna hemma egentligen men orkar inte ta d lugnt mer även med sjuka. Får ta d lugnt imon istället....skulle egentligen städa idag men får se hur långt jag hinner med det.....ja ja det är så mycket nu....


u whispered soft words in my ear tickeling my senses.....u held my hand and looked into my eyes and smiled.....i let u take me as easy as taking off my clothes....why i wonder now with my whole body still aching after u


Hush hush hush to speak is a sin and neither of us need rescuing just relax its what jesus would do we`re made in his image baby lets ride this thing through /r.w

iidag fortfarande sjuk mina f-g mandlar...var hos doktorn förra veckan....virus kan inget göra....snart 3 veckor med denna skit...kan de inte bara skära bort eländet...har haft problem med dom sen barnsben fan i mig.

When dogs bark i dont get scared...u make me scared...so hold me

det är väl så för alla att gräset är så grönt på andra sidan gärsgårn o på andra sidan sjön...jamen far då dit för fan adjö o lycka till vad ska du med rullgardiner till....vita väggar vita rum.../s.s

jag vill höra dig säga mitt namn med passion ...jag vill att du tar mig till dig som att det gör ont att vara ifrån mig...jag vill att du ser på mig som om det bara var jag för dig...jag vill att du ska älska mig som ingen annan...jag vill vara din



oki...lite mer sånt blir det nog för jag är knäpp...he he
igår var en uppfriskande fläkt..vetlanda var en bra ide...jag behöver lite annat o tänka på just nu o vara med människor som vill vara med mig oxå. melodifestivalen suger men det var kul med sällskapet o allt annat runtomkring. Idag känner jag för film o go mat undrar vem jag ska välja som sällskap bara...hmm
Nu ska jag iväg o klippa mig...vill ha rock n roll frissa men får se vad som händer...kollade mina gamla blogginlägg på lunarstorm....crazybabydragon heter jag där...blev förvånad att den sidan fortfarande fanns kvar hade inte varit där på några år...hade lite o säga då med...japp eller daim...nu så är det klippt

jag minns ett klotter att dö är inte svårt det är bara dan efter som det känns lite hårt /s.s.

är jag irriterad på honom...han som inte vet hur man är vänner men men...giv mig styrka o tålamod så ska jag klara denna prövning o komma ut starkare på andra sidan. Om jag vill må bra så är det upp till mig o det är ju inte fett med uppmuntrande personer runtom men dom finns om än få välsigne dom för att dom får mig att le även nu.
in times like this i would really want u to be there caus its times like this u learn to loose and to give again...its time like this i could really love u its times like this u can drain me its time like this i need protection against u but its times like this i miss u the most....friends could be forever and forever is a mighty long time perhaps to long for u and to short for me...ok jag skriver på engelska ibland men det är extra förlösande på nåt sätt...idag ska jag ha d sköj i lilla skithålan vetlanda.....bli onykter släppa loss o vara vild o galen som förr...its time to let my hair down again

ett ordspråk :om man har såna vänner behövs inga fiender är det inte så man brukar säga? jo o d stämmer la oxå...jag har upplevt det nyligen så såret är rykande färskt...

Träffade min vän som jag inte sett på ett tag för ca 3 månader sen ,hon o jag bestämde oss för att fira nyår...en granne till henne dök upp o jag tyckte han var söt...nästa dag kom hon upp o tog han med sig för att jag sagt att han var söt till henne hon ville verkligen att jag skulle ge han en chans...så han kom till mig o jag gav han en chans...det jag inte visste o hon inte sa var att dom haft ett förhållande jag ville ha vetat detta innan för har inte för vana att vara med mina kompisars ex men det beslutet kunde jag alltså inte ta....hon visste tillråga på allt att han fortfarande var kär i henne men sa inget...? varför kan man fråga sig ...för att slippa han ett tag för o se om hon kunde ställa undan han ett tag på bättre tider jag vet inte? testa han o se om han verkligen blev ihop med mig ??? Han sa heller inget förräns det var försent, han hade velat göra henne svartsjuk o sen en tidsfördrivan kanske...? vi bestämde oss för att skippa allt när han sa att han var kär i henne men dum som jag var blev jag lockad tillbax med fagra ord o glittrande ögon...han sa chansa på mig det är värt det jag chansar på dig. Så visst jag gav han en chans men märkte snart att han inte var intresserad ....konfronterade han o han erkände. Så vänskap kanske...jag ville verkligen men han fortsatte med att såra o jag vet nu inte vad jag ska tro o tänka o tycka. De lovade mig öppenhet , ärlighet o kommunikation när jag fick reda på allt men det sket sig oxå. Jag har nog bara fått undanflyktiga svar , halvsanningar eller inga svar alls av dom sen dessa tre månader...vad ska jag göra nu då... jo gå vidare o visst de kan vara mina kompisar men det är kompisar som jag inte litar på..jag är ingen hoppjerka o kan inte gå vidare på 5 röda så det kommer ta tid detta men med visad hänsyn från inte bara han utan båda kan det bli lättare för mig o då lättare för alla...men önska kan man utan att nåt händer....

är jag här mina ord kanske inte är de mest intressanta men kanske är det nåt som kittlar...to be continued...