shyus

jag vill inte mer...

jag gillar inte mitt läge....

jag ska agera annorlunda i vissa situationer ett tag o se skillnaden...jämföra o se vad som är bättre...sen ska jag efter noga övervägning välja det som är det bästa alternativet o köra på det...sen ska jag oxå vara så flexibel som möjligt...det är nya tag nu som gäller...om nåt inte fungerar som du vill gör nåt annorlunda då...så d ska jag göra

mår inget vidare just nu men jag ser fortfarande ljuset i horisonten mest tack vare vissa vänner o inre styrka samt nlp-tänk...men livet känns allt skörare...det är inget bra ju...men jag kämpar på...jag gillar inte att vara svag men ingen kan vara stark jämt o jag får vara lite ödmjuk inför livet o böja mig lite för vinden så jag inte bryts ner fullständigt....igen....så med öppna ögon o öppet sinne ska jag vinna .....igen

jag vet varför jag slarvar så ,jag vet varför jag är fast iskuggorna...det är saknaden som gör det

less på mig själv....vill bara stänga dörren om mig o aldrig gå ut igen...men vet ju att det inte funkar så bra,
jag klarar inte livet särskilt bra...varför...vad håller jag på med...det är väl deppigheten som har tagit överhanden nu men så som jag uppfört mig dom sista festerna...känner att det är inte jag...mitt gamla jag kanske men nu är det bara dumt i mina ögon...andras oxå antar jag...måste finna balansen igen...får inte släppa taget sådär...lugn o stressfri...men har varit så lessen sista tiden så det är väl det som gjort att jag blitt knäpp....får inte låta en person ha sån makt över mig...jag är min egen herre...jag ska för fan klara det här

varför....?

jag spelar med i leken o trycker undan mina känslor...men när jag väl öppnar mina ögon o verkligen ser mig själv igen kommer jag inte känna igen mig själv....främling i min egen kropp...främmande kropp

är orolig...men jag har ändå lite hopp kvar

Det där livet...kommer jag nånsin bli kvitt tanken på hur lycklig jag var där, o skuldfri? Jag står handfallen mitt i natten fylld av främlingskänslor invid allt det förtrogna som inte låter sig uppväckas.Jag klappar det gamla husets väggar som om det grät men jag saknas inte där. Minnesarbete, sorgearbete..varför ser jag så konstig ut.
Det gör ont i ett hus som rasar.Lungorna o bjälkarna vill sprängas.Huset vill vara i en annan stad,en annan kropp,på en annan grund. Vilken längtan bär jag inte på när jag på en sekund vill byta allt känt mot nåt okänt.
Och universum tränger in...skräcken men oxå skönheten har en sådan otäck närvaro.....vad är det för liv jag lever...vad tog alltsammans vägen, varför ser jag så konstig ut.....stackars oss tänker jag i den lilla livbåten på det stora havet....jag rusar upp mitt i natten..jag måste se mitt förra liv...som en brottsling som känner dragningskraften till platsen för brottet...det där huset...kan jag få liv i de mumifierade väggarna...hur ska jag känna igen mig själv när jag bor här...i denna skräddarsydda sorg /j.w

festen igår började lovande...sen brakade det lös...stackars tjej men hoppas hon har d bra nu..ska försöka få tag i henne sen.
Sen efter det blev jag inte mig lik igen var rätt mycket i obalans....lessen o skrämd...men mest lessen...inte bara över hennes situation utan över allt. Som en kraschlandning...det blev för mycket.
Hade behövt vara lite för mig själv kanske men efter en stund så blev d väl lite bättre.
Men är fortfarande inne på självplågeri...inte bra...har väl en fas just nu.
Är så trött på allt bara...trött på mig, på hela situationen...på människor...men det blir bättre bara jag inte ger upp.
Jag har ändå en plan....sickan

fy fan att man ska bli så full o odräglig...he he

hade roligt o lessamt på samma gång igår...dränkte mina sorger på darten...men sorgen försvann inte...fy på den

Var i dig finns du frågar jag...inget svar

Så skör som hinnan är...låt oss lyfta, lyfta ut genom denna spegel som gör mitt ansikte till ditt, ut genom denna hemska vägg som förenade oss, skilde oss och bedrog oss. Livshinnan som gör allt till både insida och utsida ...allt ett till två, motsatt och bristfälligt. Vi upphäver denna satans skiljelinje mellan ja och nej....Gränser finns inte allt är allt samtidigt...men man vill spika fast allt....jag känner ingenting alls här mitt ute i världen. Jag väntar med fasa på verklig frånvaro...att allt jag saknar verkligen kom till mig...Då blev det översvämmning och kaos i språket. Stammande och apatisk skulle jag få leta efter min makabra längtan...den som upphäver mig, den som livnär mig./j.w


Så har vi kommit fram till innersta kresten av familjegraven....Här har kärleksparet varandra till hat för att orka älska tredje och fjärde.Här har han och hon varandra till svek för att bli pålitligare bak egna knuten.....Hör slagen från stenhuggeriet...kliv på i slakteriet. /j.w

Movitz, gör som påfven, kör dem ut ...de göra mera skada än båd` eld och krut; /b

Fast döden bitter är, när hjertat sönderbrister, Tyks mig jag lyckligt dödt i Zephis täcka famn, Båd utan Medicus och utan Comminister, Blott at han/hon wid min mull med tårar nämnt mit namn;/b

Så var denna dag över o jag känner mig konstigt tom på nåt sätt.
Var kul med familjen som var här o grattade o några kompisar grattade oxå o det värmde.
Men hela dagen har jag gått som i ett vakuum...kanske jag har åldersnojja men tror inte det själv...har aldrig brytt mig särskilt om åldern hos nån människa allra minst mig själv. Så vad beror det på....? Vet inte , får klura på det...sova på saken o kanske vakna lite klokare.  Tack iaf. alla ni som grattade mig...det värmde i hjärteroten.
Nu ska jag söka glömska i tv-apparaten....o drömma mig bort...

Jag sitter inne när solen gassar...är trött o sliten...men ändå vid gott mod.
Så blir man ett år äldre imon...det är ju sisådär med det tycker jag....men har varit ett händelserikt år...får hoppas på bättre tider nu då...det kommer det tror jag på. Ska ju ha fest på lördag o kanske så går man ut med så jag får dansa lite grand med. Omge mig med kompisar o vänner o andra som vill vara med på ett hörn. Tänker ha roligt men inte för mycket alkohol denna gång he he. Ska ta itu med träningen igen nu...det är snart dags för vårruset...3.e ggn nu så man måste ju satsa lite ju. Sen blir det blodomloppet o till sist tjejmilen....så jag har lite att öva inför.


Principer o frihet i all ära men leder det till ensamhet o att vara olycklig o att aldrig känna sig hel eller trygg...bara känna rädsla hela tiden ja då får man kanske kompromissa lite kanske ändra inställning lite kanske skaffa sig en annan övertygelse om saker o ting kanske inte låta det förflutna o upplevda saker förstöra framtiden..kanske gå vidare i livet o öppna både sinne o hjärta lite mer...vad har man att förlora...för att vinna nåt måste man satsa nåt. om du vill ha nån måste du ge av dig själv.Sluta fly o börja leva. Det ska jag göra iaf.


Carpe diem

Nu ska jag återta kontrollen efter den senaste floppen. Jag ska fixa det här o göra det bra. Ny start o ny gryning...har fått det avslut jag behövde för att slutligen släppa o gå vidare på ett helt annat sätt. Hoppas på vänskap o tålamod. Jag är värd bättre iaf. O jag är bättre på vänskap än halvdant annat. Känns bättre nu iaf. Jag är hängiven för att få det att funka...jag vill få det funka....så då kommer det göra det med. Jag ska ta vara på denna tiden som kommer...ha roligt o vara mig själv....o bygga vidare på mig o må bättre.

Helgen var kaotisk men var nog bra att saker o ting hände som skedde...för det ledde mig hit. Även om det gjorde ont just då så var det nog det jag behövde för att komma tibax på rätt köl. Festen i fredags var full med trevliga människor o jag hade kul...det jag kommer ihåg...skärpning..he he...Var o besökte en ny liten bebis hos en vän sen på lördagen....så liten var den....så söt....moderskänslor? ;)
Var mysigt o träffa dom människorna iaf. ,behövde jag.
Fick tom present av dom....överrraskad o glad .

Idag vila...veckan fullspäckad...helgen ut o fira...men ska då inte bli så full som denna helg...men så är planen än så länge....nu till slöandet o soffan

Såg framemot att festa lite igår men lite blev mycket o jag blidde packad....uppförde mig inte riktigt ladylike.
Har inte hela minnet kvar heller men minns att jag skickade ett väldigt onödigt sms till nån....jag inser ju att det aldrig skulle hänt i nyktert tillstånd men skadan är redan skedd. Är besviken på mig själv men mest för att verkade ha rest tibax i tiden igen o var den personen jag svor att  aldrig mer vara. Jag får väl lära mig av den situationen o aldrig göra om det men fy det tog hårt. Den personen vet jag heller inte hur den tog det så vi får se hur det blir med det....men nu har jag beslutat mig ...jag kan inte göra så mot mig mer.

Trevlig middag med kompis igen vi tog oss en promenad o köpte lite glass o festade loss på...för nån dag sen sov min bonussyrra över oxå o det var väldigt nice.
Sen var det nlp-kurs på kvällen har nyss kommit hem...är helt färdig.
Nu gäller det att somna snabbt o vakna kvickt imon är en fullspäckad dag....hela helgen faktiskt.
gonatt

...är skymd mitt sinne tungt mitt hjärta dömt min själ förlorad....vad har jag att vinna i detta liv utan att spela med djävulen..?

If u like it then u should put a ring on it /b

Mardrömmar är bara envisa drömmar som försöker varna eller visa dig nåt om dig själv eller om nån du känner som du bara vet om i ditt undermedvetna...som du blockerar just nu men som behöver bli medvetet....lärdom eller bara att gå vidare...släppa nåt...kanske du behöver göra nåt som du just nu flyr från...vad vet jag jag bara filosoferar.
Jag har iaf. min beskärda del av drömmar o just nu sömnlöshet...o när jag sover drömmer jag jättemycket o i vaket tillsånd får jag hur mycket deja vue som helst o mycket av det jag drömmer inträffar eller så vet jag saker om människor som ingen sagt...jag måste uppfatta energi o signaler väldigt väl i det undermedvetna som sen drömmarna gör mig mer medveten om...? Jag är väldigt känslig eller nåt. Kanske lite knäpp :)

Idag blir det stallet som vanligt annars inga planer bara lugnt o stilla...som det ska vara.