shyus

han är mumma o han är så go ....han finns där för mig när jag vill ...han bryr sig o han älskar mig.....o allt han är o gör för mig är jag för honom o jag älskar han tibax ....vi är skapade för varann känns d som.....tyvärr miste jag några vänner som jag verkligen tycker om men hoppas de kommer igen annars får jag väl fortsätta med några hål i hjärtat....men om de verkligen var mina vänner så ska de fasen komma tibax....ja ja....livet är fullt av småkryp o andra ryggradslösa djur....vad är du...en ståtlig örn eller stark björn....kanske en järv eller en klok räv....eller en ensamvarg som jag....men denna ensamvarg har hittat eller rättare sagt blev hittad av en annan ensamvarg så nu är vi ensamma tillsammans....o det ångrar jag aldrig...har ju en liten drake i mig oxå som tittar tjurigt fram ibland ...tror d är han som drar fram alla känslor som får mig att bli instabil...han är busig d lilla kräket...nä nog om djur nu blir d krubb o lite vin till så man känner sig fin he he tack alla goa människor för att ni är som ni är...o tack du för dina fina ord...du vet vem du är

i mitt liv....en ny pojkvän ...han är helt underbar men undrar ändå vad som saknas...varför kan jag aldrig må helt bra...han behandlar mig väl o gör allt rätt....men jag funderar ...varför?
Jag är så glad för han...han är verkligen nån jag behöver...han är den!.....min ångest består...varför kan inte allt vara lä'tt för varför räcker det inte med en persons "älskling"....varför räcker inget för mig ...jag är lycklig för honom...men sen då?

nä nu ska jag fan rycka upp mig....ska återuppta träningen o äta bättre...ska börja dejta o se mig om....ska slappna av o ta dagen som den kommer.....skita i alla som är negativa o inte bry mig om skitsnack eller dom som aldrig hör av sig...ska bara omge mig med personer som vill vara mina vänner....ska ta vara på mig själv o leva lite....leva i nuet o se framåt...fan d är sommar ju o har inte lång tid kvar till min deadline med viktminskningen ...så skärpning o gilla läget lite o mycket fan anamma...tack alla ni som ger sånt gött stöd nu när jag är nere...ni är uppskattade

min depression är lurig o leder in på villovägar men jag ger aldrig upp...stöd från familj o vänner är ovärdeligt...o man märker snart vilka som stannar kvar o vilka som vill stanna kvar...dom som man aldrig hör av trots allt får väl stanna i sina skuggor. Jag är jävligt stark men tillräckligt svag för att fortfarande fara illa av den här skiten...jag blir jävligt trött o energin den tryter men ljuset finns ändå där nånstans flytande på ytan...snart måste jag andas...vågar jag bryta den där ytan då eller är jag fortfarande för rädd för sliten eller för mycket o för lite ? Världen är en dans på rosor men det är en dans med svåra steg...o  om man inte ser upp för törnen blöder man ju snart....o lär man sig aldrig ja då vissnar ju rosen såklart. Nä med förhoppning om bättre tider jag lever med mitt tunga sinne o sårade hjärta....o vilsna själ. sen har jag alltid glimten i ögat o de gör alltid livet lättare att fördriva......peace

tro är egenskapad...tro är övertygelse....tro är lust....min är borta.....var katten har jag lagt den?

min deppighet har tusen ansikten....jag blir aldrig överraskad dock men jag blir heller aldrig uttråkad...

deppig...lessen...sårad...alkohol...flykt....gömställe....uppmärksamhet...
blackout...trasigt hjärta....natt....ågren....lessen....deppig



hur länge till ...?
vill inte mer...
jag stänger min dörr...

så blir det vårruset imon...inte alls pigg på det...sträckte hälsenan när jag spelade fotboll i helgen med pojkarna...ja ja  bara att bita ihop o göra sitt bästa.  känner mig dissad av vissa o uppskattad av andra...det krävs inget geni för att se vem som vinner det loppet om inget förändras...men men jag är stängd tills vidare måste ju testa denna vecka oxå ...kryptiskt värre he he...jag är hemlig av mig o lite mystisk men mest knäpp men fick ny meducin idag så det kanske kan hjälpa mot det....får väl se om  regnet håller i sig...

livet kan komma med posten ibland ...plötsligt ligger det darrande där i din hand

nu ska jag ta en bärs med nefertiti o fröken svår o hjärter dam o lilla phenomena

finns ingen framtid där ska jag kanske kolla åt ett annat håll...varför hålla kvar så hårt när jag kan släppa taget ...det finns dom som menar att framtiden är din att välja o vraka ...kanske jag ska lyssna på deras röst istället för min ihåliga ...men samtidigt är det kanske nåt som gror...tiden lär utvisa.

jag förstår mig inte på människor....jag vet knappt var jag har mig själv ibland...kan inte nån hitta mig som jag kan hitta tibax

jag får höra saker kors o tvärs som jag inte ens bett om...folk manipulerar o ljuger...jag är inte road.
jag bryr mig men jag orkar inte visa det hur länge som helst med sånt motstånd. Jag är värd bättre....jag är värd nån som är öppen, ärlig o bryr sig tibax på ett sätt som känns bra. Inte bara nån som tänder på leken...som gillar tortera...som låtsas o ger dubbla budskap...som inte har respekt för mig....o ljuger o för bakom ljuset o undanhåller o undviker o allt möjligt jävla skit. Jag behöver riktiga vänner som jag kan vara mig själv med o kan ge lika mycket som jag får. Den här butiken är stängd tills vidare.

nej det går ju åt pipsvängen med det mesta...inte bara humöret...jag verkar försätta mig i dom mest konstiga o besvärliga sitsar...jag verkar ha en thing för trubbel...även om det gör mig ångestfylld...jag får ta o lugna ner mig lite....ska nog stänga min dörr om mig igen ett tag...kanske inte var redo...fick ju en dålig start oxå tibax.
nej....
jäkla....

det blöder ymnigt o stort för alla att se...allt är rött o storögt o kallt o sårigt. vad ska lilla hjärtat ta sig till. vad är det som sker vad kan jag göra...vad ska jag göra innan döden sker. är det oundvikligt eller är det bara jag . är jag ensam i detta kalla ....kan jag tillkalla förstärkning innan det är försent. mitt i planeten det är sönder...det krackelirar ...som bara en planet kan. är det verkligen så ensamt...är det verkligen så kallt...vad vill du jag ska veta...vad vill du jag ska ta till mig. När sen natten kommer är den förlösande eller bara stum...kommer den att ge eller ta...vad kommer du göra ?

jag vill inte mer...

jag gillar inte mitt läge....

jag ska agera annorlunda i vissa situationer ett tag o se skillnaden...jämföra o se vad som är bättre...sen ska jag efter noga övervägning välja det som är det bästa alternativet o köra på det...sen ska jag oxå vara så flexibel som möjligt...det är nya tag nu som gäller...om nåt inte fungerar som du vill gör nåt annorlunda då...så d ska jag göra

mår inget vidare just nu men jag ser fortfarande ljuset i horisonten mest tack vare vissa vänner o inre styrka samt nlp-tänk...men livet känns allt skörare...det är inget bra ju...men jag kämpar på...jag gillar inte att vara svag men ingen kan vara stark jämt o jag får vara lite ödmjuk inför livet o böja mig lite för vinden så jag inte bryts ner fullständigt....igen....så med öppna ögon o öppet sinne ska jag vinna .....igen